cardiodreamteam.com
http://cardiodreamteam.com/forum/

классическая литература о медицине
http://cardiodreamteam.com/forum/viewtopic.php?f=22&t=4069		 Страница 1 из 2
Автор:  irene [ 10 сен 2009, 21:33 ]
Заголовок сообщения:  классическая литература о медицине
Ф.М.Достоевский "Братья Карамазовы"
Изображение
Автор:  Мери Поппинс [ 10 сен 2009, 21:51 ]
Заголовок сообщения: 
In medias res!
/в самую суть/
Автор:  irene [ 10 сен 2009, 23:10 ]
Заголовок сообщения: 
Бессмертный Н.В.Гоголь.Бессмертный "Ревизор".
Изображение

Изображение
и далее...
Изображение
Автор:  irene [ 20 сен 2009, 13:47 ]
Заголовок сообщения: 
Семён Теодорович Альтов.

ИзображениеИзображение
Изображение
Автор:  irene [ 29 сен 2009, 03:26 ]
Заголовок сообщения: 
Чарльз Диккенс "Посмертные записки Пиквикского клуба". Бессмертное творение!
Глава XXX

Изображение

и далее про тех же студентов

Изображение

Про крупозный кашель не в надлежащем месте
ИзображениеИзображение
Изображение Ну КТО сейчас так напишет, КТО?!
Автор:  Ludmila [ 30 сен 2009, 23:27 ]
Заголовок сообщения: 
М.Веллер."Байки Скорой помощи" из "Легенд Невского проспекта".
БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке,
вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе,
кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - -
и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда,
надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный,
глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже
испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят
ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием
гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и
отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь
приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат
лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в
приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

http://lib.ru/WELLER/tales.txt
Автор:  irene [ 07 окт 2009, 00:16 ]
Заголовок сообщения: 
История болезни Людовика Девятого Мечтательного
Е.Шварц "Тень"
Изображение
Изображение
Автор:  Генерал Монтекукули [ 04 янв 2010, 16:48 ]
Заголовок сообщения: 
не классика... но современник Альтова и Веллера... 8-)
Николай Исаев «Почетная Шуба, или Сон в летнюю ночь на Гоголевском бульваре, с тем, чтобы он совершенно находился между Фонтанкою и Мойкой». - М., 1984. Иллюстрация С.Тюнина

Изображение

...Выйдя из казарм измайловцев, Петр Иванович почувствовал непреодолимое желание зайти к своему испытанному другу и учителю, действительному тайному советнику – генерал-майору Ардальону Ардальоновичу Треснулову, чье имя у каждого на слуху… Застал он его по обыкновению в постели с 30 цыплятами, так как по указанию врачей боролся со своей подагрой живым теплом, исходящим от тел будущих кур...
Автор:  irene [ 31 мар 2010, 03:54 ]
Заголовок сообщения: 
Даниил Хармс.
Всестороннее исследование

Е р м о л а е в. Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол, раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.
Д о к т о р. Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты, но причины их непонятны. Откуда такая
мышечная сила ученые еще сказать не могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.
Е р м о л а е в. А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову.
Д о к т о р. Как пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.
Е р м о л а е в. Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю.
Д о к т о р. Нет, нет, вы ошибаетесь. Про пилюлю я не говорил.
Е р м о л а е в. Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.
Д о к т о р. Нет.
Е р м о л а е в. Что нет?
Д о к т о р. Не говорил!
Е р м о л а е в. Кто не говорил?
Д о к т о р. Вы не говорили.
Е р м о л а е в. Чего я не говорил?
Д о к т о р. Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.
Е р м о л а е в. Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю?
Д о к т о р. Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.
Е р м о л а е в. Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.
Д о к т о р. Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения начинаете покрываться красными пятнами. У вас
еще не похолодели руки?
Е р м о л а е в. Нет. А что?
Д о к т о р. Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Те-
перь вы отдохните.
Е р м о л а е в. Да зачем же это?
Д о к т о р. Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить вашу участь.
Е р м о л а е в. Доктор! Вы меня пугаете.
Д о к т о р. Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.
Е р м о л а е в. Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?
Д о к т о р. Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.
Е р м о л а е в. Мне жарко и все кажется зеленого цвета.
Д о к т о р. Да, да, да, дружочек милый, сейчас вы умрете.
Е р м о л а е в. Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор!
Д о к т о р. Вы проглотили исследовательскую пилюлю.
Е р м о л а е в. Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас… Ой. Дышать…
Д о к т о р. Замолчал. И не дышит. Значит уже умер. Умер, не найдя на земле ответов на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны
всесторонне исследовать явление смерти.

21 июня 1937 года.
Автор:  чУмNick [ 31 мар 2010, 13:29 ]
Заголовок сообщения: 
Ну как тут обойтись без неподражаемого М.М. Зощенко

"...- Я, - говорит, - первый раз вижу такого привередливого больного. И то ему, нахалу, не нравится, и это ему нехорошо. Умирающая старуха купается, и то он претензию выражает. А у нее, может быть, около сорока температуры, и она ничего в расчет не принимает и все видит как сквозь сито. И, уж во всяком случае, ваш вид не задержит ее в этом мире лишних пять минут. Нет, - говорит, - я больше люблю, когда к нам больные поступают в бессознательном состоянии. По крайней мере, тогда им все по вкусу, всем они довольны и не вступают с нами в научные пререкания..."
Автор:  irene [ 31 мар 2010, 18:50 ]
Заголовок сообщения: 
Хотела Д.Хармса послать Айболиту 67. До того нравится.
Чайник, :oops: не смогла...
Автор:  Igor Sh [ 31 мар 2010, 21:17 ]
Заголовок сообщения: 
Славные рассказики. спасибо!
Автор:  irene [ 01 апр 2010, 02:55 ]
Заголовок сообщения: 
У М.Зощенко есть рассказ о мальчике, который не мог ходить. Помните?
А я что-то вспомнила из "Двенадцати стульев" о гемоглобине.

... Посреди Старопанской площади, у бюстика поэта Жуковского с высеченной на цоколе надписью: "Поэзия есть
бог в святых мечтах земли", велись оживленные разговоры, вызванные известием о тяжелой болезни Клавдии Ивановны. Общее мнение собравшихся горожан сводилось к тому, что "все там будем" и что "бог дал, бог и взял".

Парикмахер "Пьер и Константин", охотно отзывавшийся, впрочем, на имя Андрей Иванович, и тут не упустил случая выказать свои познания в медицинской области, почерпнутые им из московского журнала "Огонек", лежавшего обычно на столике его предприятия для услаждения бреющихся граждан.

- Современная наука,- говорил Андрей Иванович, дошла до невозможного. Возьмите, скажем, у клиента прыщик на подбородке выскочил. Раньше до заражения крови доходило, а теперь в Москве, говорят, не знаю, правда это или неправда, на каждого клиента отдельная стерилизованная кисточка полагается.

Граждане протяжно вздохнули.

- Это ты, Андрей, малость захватил!..

- Где же это видано, чтоб на каждого человека отдельная кисточка! Выдумает же человек!..

Бывший пролетарий умственного труда, а ныне палаточник Прусис даже разнервничался:

- Позвольте, Андрей Иванович, в Москве, по данным последней переписи, больше двух миллионов жителей. Так, значит, нужно больше двух миллионов кисточек?
Довольно оригинально.

Разговор принимал горячие формы и черт знает до чего дошел бы, если б в конце Осыпной улицы не показался бегущий иноходью Ипполит Матвеевич.

- Опять в аптеку побежал. Плохи дела, значит.

- Помрет старуха. Недаром Безенчук по городу сам не свой бегает.

- А доктор что говорит?

- Что доктор? В страхкассе разве доктора? И здорового залечат!

"Пьер и Константин", давно уже порывавшийся сделать сообщение на медицинскую тему, заговорил, опасливо оглянувшись по сторонам.

- Теперь вся сила в гемоглобине.

Сказав это, "Пьер и Константин" умолк.

Замолчали и горожане, каждый по-своему размышляя о таинственных силах гемоглобина.
Автор:  irene [ 07 апр 2010, 21:58 ]
Заголовок сообщения: 
А.П.Чехов.

Великое множество медицинской темы.
Не могу найти один рассказик, просто для Жолтого Ангела написанный.

Поэтому вот это.


Краткая анатомия человека.

Одного семинариста спросили на экзамене: «Что такое человек?» Он отвечал: «Животное»... И, подумав немного, прибавил: «но... разумное»... Просвещенные экзаменаторы согласились только со второй половиной ответа, за первую же влепили единицу.

Человека как анатомическое данное составляют:

Скелет, или, как говорят фельдшера и классные дамы, «шкилет». Имеет вид смерти. Покрытый простынею, «пужает насмерть», без простыни же — не насмерть.

Голова имеется у всякого, но не всякому нужна. По мнению одних, дана для того, чтобы думать, по мнению других — для того, чтобы носить шляпу. Второе мнение не так рискованно... Иногда содержит в себе мозговое вещество. Один околоточный надзиратель, присутствуя однажды на вскрытии скоропостижно умершего, увидал мозг. «Это что такое?» — спросил он доктора. — «Это то, чем думают», — отвечал доктор. Околоточный презрительно усмехнулся...

Лицо. Зеркало души, но только не у адвокатов. Имеет множество синонимов: морда, физиономия (у духовенства — физиогномия и лице), физия, физиомордия, рожество, образина, рыло, харя и проч.

Лоб. Его функции: стучать о пол при испрошении благ и биться о стену при неполучении этих благ. Очень часто дает реакцию на медь.

Глаза — полицеймейстеры головы. Блюдут и на ус мотают. Слепой подобен городу, из которого выехало начальство. В дни печалей плачут. В нынешние, беспечальные, времена плачут только от умиления.

Нос дан для насморков и обоняния. В политику не вмешивается. Изредка участвует в увеличении табачного акциза, чего ради и может быть причислен к полезным органам. Бывает красен, но не от вольнодумства — так полагают, по крайней мере, сведущие люди.

Язык. По Цицерону: hostis hominum et amicus diaboli feminarumque1. С тех пор, как доносы стали писаться на бумаге, остался за штатом. У женщин и змей служит органом приятного времяпрепровождения. Самый лучший язык — вареный.

Затылок нужен одним только мужикам на случай накопления недоимки. Орган для расходившихся рук крайне соблазнительный.

Уши. Любят дверные щели, открытые окна, высокую траву и тонкие заборы.

Руки. Пишут фельетоны, играют на скрипке, ловят, берут, ведут, сажают, бьют... У маленьких служат средством пропитания, у тех, кто побольше, — для отличия правой стороны от левой.

Сердце — вместилище патриотических и многих других чувств. У женщин — постоялый двор: желудочки заняты военными, предсердия — штатскими, верхушка — мужем. Имеет вид червонного туза.

Талия. Ахиллесова пятка читательниц «Модного света», натурщиц, швеек и прапорщиков-идеалистов. Любимое женское место у молодых женихов и у... продавцов корсетов. Второй наступательный пункт при любовно-объяснительной атаке. Первым считается поцелуй.

Брюшко. Орган не врожденный, а благоприобретенный. Начинает расти с чина надворного советника. Статский советник без брюшка — не действительный статский советник. (Каламбур?! Ха, ха!) У чинов ниже надворного советника называется брюхом, у купцов — нутром, у купчих — утробой.

Микитки. Орган в науке не исследованный. По мнению дворников, находится пониже груди, по мнению фельдфебелей — повыше живота.

Ноги растут из того места, ради которого природа березу придумала. В большом употреблении у почталионов, должников, репортеров и посыльных.

Пятки. Местопребывание души у провинившегося мужа, проговорившегося обывателя и воина, бегущего с поля брани.
Автор:  irene [ 14 июн 2010, 03:07 ]
Заголовок сообщения: 
Надежда Теффи.
Лекарство и сустав.

У одного из петербургских мировых судей разбиралось дело: какой-то мещанин обвинял степенного бородача-кучера, что тот его неправильно лечил.

Выяснилось дело так:

Кучер пользовался славой прекрасного, знающего и добросовестного доктора. Лечил он от всех болезней составом (как называли свидетели, "суставом") собственного изобретения. Состоял "сустав" из ртути и какой-нибудь кислоты – карболовой, серной, азотной, – какой Бог пошлет.

– Кто ее знает, какая она. К ней тоже в нутро не влезешь, да и нутра у ей нету. Известно, кислота, и ладно.

Пациентов своих кучер принимал обыкновенно сидя на козлах и долго не задерживал.

Оскультацией, диагнозами и прогнозами заниматься ему было недосуг.

– Ты чаво? Хвораешь, что ли?

– Хвораю, батюшка! Не оставь, отец!

– Стало быть, хворый? – устанавливает кучер.

– Да уж так. Выходит, что хворый! – вздыхает пациент.

– У меня, знаешь, денежки-то вперед. Пять рублев.

– Знаю. Говорили. Делать нечего – бери.

Степенный кучер брал деньги и вечерком на досуге у себя в кучерской готовил ртуть на кислоте, подбавляя либо водки, либо водицы из-под крана, по усмотрению.

От ревматизма лучше, кажется, действовала вода, а для борьбы с туберкулезом требовалась водка.

Кучер тонко знал свое дело, и слава его росла.

Но вот один мещанин остался неудовлетворенным. Испробовав кучеровой бурды, нашел, что она слабовата. Попросил у кучера того же снадобья, да покрепче.

– Ладно, – отвечал кучер. – Волоки пять рублев, будет тебе покрепче.

На этот раз лекарство, действительно, оказалось крепким. После второго приема у мещанина вывались все зубы и вылезли волосы. И он же еще остался недоволен.

И в результате степенному кучеру запрещена практика.

Воображаю, как негодуют остальные его пациенты. Ведь им, чего доброго, придется, в конце концов, обратиться к доктору и вместо таинственного "сустава с кислотой покрепче" принимать оскверненные наукой йод, хинин да салициловый натр.

Русский человек этого не любит. К науке он относится очень подозрительно.

– Учится! – говорит он. – Учится, учится да и заучится. Дело известное.

А уж раз человек заучился, – хорошего от него ждать нечего.

Позовете доктора, а как разобрать сразу: учился он как следует, понемножку, или заучился.

Дело серьезное, спустя рукава к нему относиться нельзя.

Позовите любую старуху – няньку, кухарку, ключницу, коровницу, – каждая сумеет вам порассказать такие ужасы про докторов и такие чудеса из собственной практики, что вы только руками разведете.

Способы лечить у них самые различные, но каждая старуха лечит непременно по-своему, а методу соседней бабы строго осуждает и осмеивает.

Я знавала одну старуху-белошвейку. Та ото всех болезней с большим успехом пользовала свежим творогом и капустным листом. Творогом потерет, листом обвернет – как рукой снимет.

Кухарка издевалась над этой системой со всей едкостью холодного ума и все – даже рак желудка и вывихнутый палец – лечила хреном снаружи и редькой "в нутро".

Знакомая мне старая нянька прибегала к более утонченному и сложному приему: от каждой болезни ей нужно было что-нибудь пожевать и приложить.

От всякой опухоли нянька жевала мак с медом и прикладывала. От зубной боли жевала хлеб с керосином. От ревматизма – укроп с льняным семенем. От золотухи – морковную траву с ячменным тестом. Всего не перечтешь.

Очень хорошо помогало. А если не помогало – значит, сглазили. Тогда уже совсем простое дело – нужно только спрыснуть с уголька.

Для этого берут три уголька и загадывают на серый глаз, на черный глаз и на голубой. Потом брызнут на угольки водой и смотрят: какой уголек зашипит – такой глаз, значит, и сглазил. Уголек этот поливают водой, а потом этой самой воды наберут в рот и прыснут прямо в лицо болящему. Сделать это нужно неожиданно, чтобы болящий перепугался и если он малолетний, то разревелся бы благим матом, а если взрослый – выругался бы и послал бы вас ко всем чертям.

Об этой няньке я вспомнила недавно, и вот при каких обстоятельствах.

Я простудилась, слегла и на другой день позвала доктора.

Пришел худой меланхолический человек, с распухшей щекой, и упрекнул меня, зачем я не пригласила его тотчас же, как почувствовала себя больной.

– Может быть, вы уже приняли какое-нибудь лекарство?

– Нет, – отвечала я. – Выпила только малины.

– Стыдно, стыдно! – упрекнул он меня снова. – Заниматься каким-то знахарством, когда к вашим услугам врачи и медикаменты. Что же тогда говорить про людей неинтеллигентных!

Я молчала и опустила голову, делая вид, что подавлена стыдом. Не могла же я ему объяснять, какая, в сущности, неприятная штука – звать доктора.

Во-первых, нужно все убрать в комнате, иначе он рассядется на вашу шляпу и на вас же рассердится.

Во-вторых, нужно приготовить бумагу для рецепта, которую он сам же будто нечаянно смахнет под стол и потом будет преобидно удивляться, что в интеллигентном семействе нет листка бумаги.

Потом нужно выдумать, какая у вас вообще всегда бывает температура по утрам, днем и по вечерам. Каждый доктор в глубине души уверен, что для человека нет лучшего развлечения, как мерить свою температуру. Подите-ка разуверьте его в этом.

Но самое главное, что вы должны сделать, это приготовить деньги, непременно бумажные, и держать их так, чтобы доктор отнюдь не мог их заметить. Самое лучшее держать их в левой руке, в кулаке, а потом, когда почувствуете, что доктор скоро уйдет, потихоньку переложить их в правую.

Если вы приготовили деньги звонкой монетой – я вам не завидую. Они выскочат из вашего кулака как раз в тот самый момент, когда вы будете пожимать докторскую руку нежно и значительно. Доктор увидит ваши деньги – и все лечение насмарку. Если же вы хотите, чтобы лечение пошло вам на пользу, то вы должны играть в такую игру, как будто доктор очень добрый и лечит вас даром.

Так как всего этого я рассказать не могла, то и сделала вид, что сконфузилась. Он тоже замолчал и задумался, потирая свою распухшую щеку.

– У вас зубы болят? – спросила я.

– Да, не знаю сам, что такое. Должно быть, простудился.

– А вы бы к дантисту.

– Не хочется. Боюсь, что только даром развередит.

– Гм! Надуло, верно?

– Должно быть.

– А вы бы припарку положили согревающую.

– Вы думаете, поможет? – оживился он вдруг.

– Не знаю. А вот есть еще одно народное средство. Мне нянька говорила, опытная старуха. Нужно, знаете ли, хлеб с керосином пожевать и привязать к щеке.

– С керосином? Это интересно. Только зачем же жевать?.. Может быть, можно просто размешать?

– Не знаю. Она говорила, что жевать.

Он радостно вскочил со стула и пожал мне руку.

– Знаете, это идея. Очень вам благодарен. Это, конечно, вздор, но тем не менее... И много нужно керосина?

Он так загорелся нянькиной терапевтикой, что даже забыл прописать мне рецепт.

Трудно русскому человеку лекарство принимать.

Конечно, наука, в нее не верить нельзя. Ну, а "сустав" – тот как-то уютнее, душевнее.

Жаль, что степенному кучеру запрещена практика. Я бы послала к нему моего доктора.
Страница 1 из 2 Часовой пояс: UTC + 6 часов
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/