cardiodreamteam.com

Сегодня Ludmila прислала вместо ЭКГ

Попали в ад: политик, банкир и врач.

Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.

Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.

Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про пациентов,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Для тебя это бесплатно".

Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"

Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
-Так у вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Вечером в пятницу доктор в палате говорит пациентам
-Всем до свидания, а Вы, Иванов, прощайте.

***

В больнице пациент доктору: Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

***

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Врач - пациенту:
- Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242

***

Врач говорит больному, что ему осталось жить несколько дней
- А какой сегодня день? - спрашивает несчастный.
- Понедельник.
- Да, весело начинается неделька...

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

На что жалуетесь, больной?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

***

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Будет проще дать вам по голове и вызвать "скорую".

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

- Вашему супругу нужен постоянный покой. Я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

***

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

***

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости у вас все на месте, только порядок другой.

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

- Что же вам прописал врач?
- Да... какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там... Только в горле першит.

Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!

Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.

Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.

В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»

На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."

Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.

Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.

Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.

Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.

При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.

Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.

Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.

Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"

При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.

Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.

Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.

Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.

А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.

_________________
Я вас всех люблю, но порядок должен быть!