cardiodreamteam.com

Сегодня в аптеке.
Покупаю бумажные носовые платочки.
- 4.80. Наша дисконтная карта есть?
-
Огорчается и куда-то уходит.
Обдумываю брешь в семейном бюджете из-за отсутствия дисконтной карты.
Возвращается с пакетом (!), на дне которого лежат носплатки и рекламный журнал.

Почерпнуто из подаренного.

не дадим вшам ни единого шанса

дальше про чудо-шампунь с приятным запахом и маслом жожоба.
А к нему ещё и расчёска.
Да ещё и кружка (если подсуетиться).



Вот так надо продавать лекарства!

В Германии, судя по всему, тотальная завшивленность. Сыпной тиф у них пойдет...

_________________


Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог!

Из реального разговора двух теток:
- Я вчера из леса принесла 5 белых и 10 подосиновиков.
- А я вчера из леса 5 клещей принесла...
- Ты что, дура - клещей собирать?! Они же могут быть заразными!

_________________


Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог!

Чудеса топологии в дневниках мониторирования!



Больница конечно у нас запутанной геометрии, но вот как гулять по прямой, но при этом еще и вокруг чего-то - я так и не сообразил!

_________________
Ubi nihil vales, ibi nihil velis!

Про лифты: вспомнилось студенческое детство. В начале большого перерыва жду лифт на 9 этаже областной больницы. Идут мимо одногруппницы:
- Чего стоишь? Все равно не дождешься, пошли пешком!
Они идут в буфет на 1 этаж. Я собираюсь ехать тоже на 1 этаж, но в аптеку. С одногруппницами не пошла - подождала еще минутку. Лифт не приехал - пришлось тоже идти пешком. Сходила в аптеку, потом - в библиотеку на 3 этаж - сдать книжку, там побыла некоторое время. Пешком вернулась на 9 этаж. Посидела в учебной комнате, но поняла, что во время такой прогулки по этажам проголодалась - надумала все-таки сходить в буфет. Ходить пешком надоело - пробую еще раз вызвать лифт. Идут мимо одногруппницы - пешком возвращаются в учебную комнату. Они наблюдают интересную картину: спустя 40 минут Я ВСЕ ЕЩЕ СТОЮ У ЛИФТА! Надо было видеть их глаза!

_________________


Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог!

Это я одного пьяного,во время дежурства нашел на улице.Решил домой его сдать.Тело оставил в "карете".Захожу в подьезд и звоню в дверь квартиры, где будто бы обитает больной.дверь открывает женщина в полузапахнутом халате..."вам мужчина не нужен"?Вырвалось у меня...Женщина: "Ну заходи шалун"

Легко! Геометрия на шаре. Может больная вокруг Земли кружок дала.

Блин, точно!
Классическая неевклидова сферическая геометрия!
Ишь, Афанасий Никитин, путешествие за три лифта!

Резюме - от больных можно (и нужно) ожидать всего чего угодно! Вплоть до нуль-транспортировки, искажений гравитации и коллапсирования с формированием черных дыр в отделении!

NB! Не все ссылки одинаково безвредны для нравственности.

_________________
Ubi nihil vales, ibi nihil velis!

to чУмNick Хроническивосхищенно: Ну виртуоз!!!

. Плюсуюсь в адрес женщины в п/распахнутом халате.

АндрейМ, зашол
Забавно! Прелесть!

Неправильно сосчитала 15+++
За последние 3 истории.


Замена каких-то труб-стояков в многоэтажном доме.
Спускаюсь, поднимаюсь, по несколько раз в день.
Когда в 3-ий раз на 1-ом этаже стоит всё тот же строитель с тем же набором каких-то железяк - смешно. Фрагмент к/ф "Матрица". Для обоих.
Ну а когда и на след.день место встречи изменить нельзя - родной, просто родной. Хохотали.

А дальше? Самое интересное не рассказали!
Только представить: какое разочарование и досада женщине, что вместо "шалуна" пришлось пьяного мужа встречать!

Вспомнился анекдот в тему: Муж сбрил бороду, приходит домой - жена прямо на пороге начинает страстно целовать его, что-то шепчет ласковое. Потом отстраняется, разглядывает внимательно.
- А, это ты....

_________________


Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог!

Самое интересное , муж и тот не ее оказался.
Пришлось дальше" пытать"" где живешь".В милицию не хотелось сдавать.

Повезло.