cardiodreamteam.com

- Доктор, у меня голова кружится.
- А я вижу.



- Доктор, а я буду ходить?
- А как же. Под себя.

_________________
Dixi et animam levavi

- Доктор, у меня такие проблемы!
- Раздевайтесь за ширмой, щас допишу, посмотрим.
Мужчина снимает поочерёдно вещи, аккуратно вешает каждую на стул. Складывает носки аккуратно же, снимает трусы и стоит в ожидании доктора. Словом, педант 100%-ый.
- Ну, вот, доктор!
- Что?
- Как что? Одно яичко больше другого и ниже!!!
- Ха, так это же нормально!
- Нет, доктор, это непорядок!

Гинекологи на вечеринке выпивают, разговаривают. Вдруг один говорит:
- Что это мы все о работе, да о работе. Давайте погорим о чем – нибудь другом. О женщинах, например.

Рад бы в рай - да реаниматологи не пускают…


- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...


После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
- Доктор, как? - не выдерживает муж.
- Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург: - Да шучу я - умерла она.


- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


Печень - злостный разрушитель алкоголя.

_________________
Dixi et animam levavi

Приходит бабка к онкологу.
- Милай, у мене в попе рак.
- Давайте посмотрим. О, да у Вас тут кирпич!
- Вот-вот, доктор, вот за ним он и прячется!

_________________
Голова - предмет тёмный и изучению не подлежит.

- Доктор, у меня перед глазами все время зеленые круги.
- А какой цвет Вы предпочитаете?


Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
- До свидания, Петров.
- До свидания, Иванов.
- А Вы, Сидоров, прощайте.



- Доктор! Я умру?
- Конечно!


После операции.
- Доктор, я буду жить?
- Жить будете. Но хре – но – во.

_________________
Dixi et animam levavi

- Доктор, а я после операции смогу пить пиво?
- Какое еще пиво?
- Нет, ну, не сразу, а в будущем?
- В каком еще будущем?


-Ах, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, в самом деле помогло мне!
- Ну, что я могу сказать? Бывает.



Пациент:
- У меня болит спина.
Врач:
- Придется ампутировать ноги.
Больной в страхе прибегает к терапевту:
- У меня болит спина. Я обращался к хирургу. Он сказал, что надо ампутировать ноги.
Терапевт:
- Ох, уж эти хирурги. Все бы им резать. Примите эти таблетки, ноги сами отвалятся.


Встречаются два врача. Один из них держит в руках восхитительный букет.
- Куда собрались, коллега?
- К свой старой пациентке Сидоровой.
- Ей, наверное, будет очень приятно получить такой букет.
- Не знаю. Ведь я иду на её похороны.


Терапевт – главврачу:
- Моя жена грозится развестись со мной, если Вы не дадите мне повышение. Умоляю Вас, откажите мне.


- Доктор, можно ли употреблять в пищу бледные поганки?
- Можно, но только один раз.

_________________
Dixi et animam levavi

Любимый анекдот Дмитрия Ильича. Фамилия его слишком известная, чтобы я её называл.

Приходит пациент к доктору и жалуется.
- Меня измучил сон. Мне каждую ночь снится, что первую половину ночи я качу тачку с углем из Жмеринки в Одессу, а вторую половину ночи обратно. Днем я чувствую себя усталым и разбитым, не могу работать.
- Хорошо. Я буду катить тачку из Одессы в Жмеринку. А Вы вторую половину ночи будете спать.

Через некоторое время приходит пациент и говорит, что все хорошо. Половину ночи он катит тачку, а вторую половину спит и ему удается отдохнуть.
К врачу приходит другой пациент и рассказывает, что ему каждую ночь снится, что он первую половину ночи нанимается любовью с брюнеткой, а вторую половину ночи с блондинкой. Конечно приятно, но он совершенно не высыпается, на работе все валится из рук.
Доктор говорит:
- Хорошо. Я буду заниматься любовью с блондинкой, а Вы с брюнеткой. Таким образом, полночи будете отдыхать.
- Доктор, а нельзя, чтобы я занимался любовью с блондинкой? Мне она больше нравиться.
- Нет. Нельзя. Вторую половину ночи я качу тачку с углем из Одессы в Жмеринку.

- Внученька, как зовут того фашиста, из–за которого я страдаю?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

_________________
Dixi et animam levavi

- Что с Вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп..
Через 20 минут.
- Гм, Вашему «гриппу» уже 8 недель.

На приеме у врача.
- Вы курите?
- Нет, доктор.
- Пьете?
- Нет. Только минеральную воду и чай.
- А как насчет налево сходить?
- Доктор, помилуйте, у меня жена и трое детей!
- Мда, интересный случай...
- Доктор, скажите, я буду жить?
- А смысл?



- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть … Шансов нет.



Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, как Вы думаете, можно ли еще рожать после 40?
- Хм, да, пожалуй, после 40 детей можно уже и остановиться.

_________________
Dixi et animam levavi

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а Вы не забыли про наркоз?
- Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…

_________________
Dixi et animam levavi

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца.. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У Вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны – раздавайте, сестра.

_________________
Dixi et animam levavi

У врача-психоаналитика.
- Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный.


Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?!

Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте еще раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?!
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну, которому сегодня oпeрацию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

_________________
Dixi et animam levavi

А так шутят на Украине.


Напис на дверях у психіатра: "Відвідувачів, які чекають у приймальні, просимо не ділитися один з одним симптомами хвороби. Це ускладнює встановлення діагнозу".


- Яка у хворого температура?
- Нормальна, кімнатна

Приходить чоловiк до друга-стоматолога. Той ласкаво посміхається, налаштовуючи свою бормашину:
- А пам'ятаєш, як у школі ти сидів ззаду і повсякчас штрикав мене шпилькою...


Розмовляють двоє лікарів "вухо-горло-ніс":
- Чи не правда, колего, дивно: якщо ви раптом закричите "А-а-а-а!!!" в бібліотеці, то всі подивляться на вас з подивом. А якщо ви зробите це в літаку, то всі до вас приєднаються?

_________________
Dixi et animam levavi